Daca cei mici nu ar face nicio greseala, probabil ca noi, parintii, am fi extraordinar de multumiti. In lipsa greselilor copiilor, nu am avea motive sa-i certam, sa-i criticam, sa ne enervam si sa tipam la ei.

Realitatea este, insa, alta. Copilul face diverse lucruri prin care incalca regulile impuse de parinti, trezindu-le astfel nemultumirea.

Pentru inceput, hai sa vedem definitia greselii, conform DEX 2009:

GREȘEÁLĂ, greșeli, s. f. Faptă, acțiune etc. care constituie o abatere (conștientă sau involuntară) de la adevăr, de la ceea ce este real, drept, normal, bun (și care poate atrage după sine un rău, o neplăcere); eroare; (concr.) ceea ce rezultă în urma unei astfel de fapte, acțiuni etc. ◊ Loc. adv. Fără greșeală = perfect. Din greșeală = fără voie, involuntar, neintenționat. – Greși + suf. -eală.

Si acum, te invit sa faci putin abstractie de situatia ta concreta si sa te gandesti la alte familii si la modul in care abordeaza parintii greselile copiilor. Vei observa ca, in timp ce in unele familii a sparge o cana este o greseala grava pentru care copilul este pedepsit, in alte familii este un lucru minor, uitat de toata lumea in cateva minute.

Dupa cum vedem, parintele este cel care stabileste regulile si il evalueaza pe copil in functie de ele. Parintele este cel care decide daca si cand greseste copilul.

Vrei sa-ti imbunatatesti relatia si comunicarea cu copilul? Iata 8 lucruri pe care le poti face

Control vs autonomie. Cum sa educam un copil responsabil si de incredere

Totusi, niciunul dintre noi, oricate cunostinte si pregatire am avea, nu poate afirma cu tarie ca detine adevarul absolut. Si, daca esti o persoana deschisa, cu siguranta ai trecut prin momente de transformare cand ti-ai schimbat modul de gandire si felul in care reactionezi la lucrurile care se intampla in jurul tau.

Din acest motiv, cel putin la nivel teoretic, ai putea admite faptul ca ceea ce astazi consideri a fi o greseala a copilului s-ar putea ca maine sa nu mai fie vazut ca o greseala.

Ce vreau sa subliniez este ca greseala copilului este doar perspectiva ta asupra comportamentului lui. Desigur, daca ii spui de mai multe ori perspectiva ta, in timp, copilul invata care sunt lucrurile pe care le consideri greseli si la va considera si el ca atare. Dar, regulile sunt impuse de tine.

Acum, as vrea sa ne aplecam urechea asupra copilului si sa vedem cum arata greseala din punctul lui de vedere.

Stii ca ti-am mai vorbit pana acum despre greseala, despre greselile tale. Si iti spuneam ca tot ce ai facut pana acum in relatia cu copilul, dar si in afara acesteia, a fost cel mai bun lucru pe care l-ai fi putut face, chiar daca, acum, pe unele dintre ele le vezi ca fiind greseli. Acum, cu informatiile pe care le-ai dobandit intre timp, poate fiind mai calma, mai relaxata, mai putin stresata, mai multumita de tine si de partenerul tau, ai o perspectiva diferita asupra lucrurilor si stii exact ce ai gresit. Poate chiar te judeci si te simti vinovata pentru ce (nu) ai facut la un moment dat. Insa, dupa cum spuneam, te judeci cu mintea si cu cunostintele tale de acum. Atunci, la momentul in care ai procedat asa, aveai toata convingerea ca faci un lucru bun. Mai mult decat atat, credeai ca faci cel mai bun lucru posibil, luand in calcul resursele pe care le aveai in momentul respectiv (cunostinte, emotii, stare interioara, abilitati, calitati, nivel de stres etc.).

Comunicarea cu adolescentul. 8 recomandari care potolesc certurile si aduc intelegerea

Copilul a inceput sa vorbeasca urat? Cand si cum e cazul sa intervii

Asadar, o persoana, atunci cand actioneaza intr-o anumita situatie, face cel mai bun lucru de care este capabila in acel moment, cu resursele pe care le are. Este, deci, convinsa ca face cel mai bun lucru posibil, in acel moment.
Daca este asa, si a facut tot posibilul din punctul ei de vedere, oare putem spune ca acea persoana a gresit?
Cel mai probabil, nu.

Acelasi lucru este valabil si in cazul copilului tau. Copilul face cel mai bun lucru pe care il poate face, intr-un anumit moment, cu resursele pe care le are. Daca ar fi avut inainte o experienta in care a spart o cana, poate ca ar fi fost mai atent de data asta si nu ar fi pus-o la marginea mesei. Sau poate ca, daca ar fi fost mai agil, ar fi prins-o imediat. Sau poate ca, daca ar fi fost mai mare si ar fi avut banii lui, ar fi iesit repede si ar fi cumparat o cana in loc. Posibilitatile sunt nelimitate si orice modificare la nivelul resurselor determina o alta reactie la cele intamplate in realitate.

Acum, iti voi spune un lucru care pentru unii parinti poate parea inadecvat sau chiar socant: Copilul tau nu greseste. Niciodata. El face cel mai bun lucru pe care il poate face la un moment dat, cu resursele pe care le are.

La fel cum nici tu nu gresesti. Pentru ca, din aceasta perspectiva, nu exista greseala. Facem intotdeauna cel mai bun lucru de care suntem capabili, in momentul respectiv. Esti de acord?

Acestea fiind spuse, iti propun sa abordam situatia luand in calcul acest lucru. Ceea ce considerai pana acum o greseala inseamna, de fapt, ca al tau copil a facut un lucru inacceptabil din punctul tau de vedere, care incalca principiile si valorile tale. Adica, este o greseala din punctul tau de vedere, sau al invatatoarei/educatoarei. Nu este o greseala in sine. Parintii care inteleg acest lucru obtin o viziune mai generala si mai detasata asupra situatiei si pot lua decizii mai bune.

Cele mai periculoase 12 cuvinte pe care le poate auzi un copil de la parintii lui

Comunicarea cu copilul. 11 moduri ini care poti deveni un parinte mai puternic

Ce fac parintii atunci cand observa greselile copiilor? Isi doresc sa le corecteze pentru ca cel mic sa devina o persoana corecta, ordonata, echilibrata, cu un stil de viata sanatos etc. Pentru corectarea greselilor, parintii aleg, de regula, unul dintre comportamentele foarte raspandite. Ceea ce nu iau in calcul multi parinti este, insa, ca aceste comportamente au si efecte negative care, de cele mai multe ori, nu fac decat sa impiedice rezolvarea problemei.

Iata 4 reactii la greselile copiilor raspandite printre parinti, cu consecintele lor negative:

1. Cearta si pedepsesc copilul, daca este vorba de o greseala pe care o considera grava.

In realitate, pedeapsa il face pe copil sa nu se mai simta responsabil in situatia respectiva. El si-a luat pedeapsa, deci a scapat de orice implicare. In plus, atunci cand este pedepsit, copilul devine frustrat, are ganduri de razbunare si preocuparea lui va fi nu sa-si corecteze greseala, ci cum sa faca sa ascunda de tine faptul ca a gresit, ca sa evite pedeapsa pe viitor.

2. Il intreaba „De ce ai facut asta?”, incercand sa afle o explicatie a comportamentului copilului.

Unul dintre primele lucruri pe care le-am invatat la cursul de formare in coaching a fost despre efectele negative ale intrebarii „De ce?”. Un copil aude aceasta intrebare de foarte multe ori, pe un ton suparat, rastit, nervos, simtindu-se judecat si criticat. Si intra in defensiva, urmarind sa se apere de critici, nu sa-si corecteze gresela. In plus, ce raspuns te astepti sa-ti dea la intrebarea „De ce ai spart cana?” Te-ai simti mai bine daca ti-ar raspunde „Pentru ca sunt nepriceput/ neatent/ prost”? Tu cand ai spart un obiect si cineva te-ar fi intrebat dupa asta de ce l-ai spart, ce raspuns i-ai fi dat?

3. Ii explica de ce acel comportament nu este in regula.

Explicatiile tale, daca sunt spuse calm si fara judecata si critica, il vor face pe copil sa inteleaga care sunt motivele pentru care ii ceri sa respecte anumite reguli. Acesta este un lucru bun, insa nu suficient pentru a rezolva adevarata problema. Tu ii vorbesti despre nevoile, dorintele si valorile tale. Insa el le percepe prin prisma nevoilor, dorintelor si valorilor lui…

4. Il face atent la propriile greseli, pune accentul pe greseli.

Unii parinti cred ca solutia pentru ca lucrurile sa mearga bine este eliminarea greselilor, iar pentru a elimina greselile, trebuie sa le vezi. Aceasta perspectiva are logica, insa ea vine la pachet cu niste efecte negative pe termen lung. Copilul invatat de mic sa se concentreze prea mult pe greseli va actiona in viata nu pentru a crea sau a obtine ceva, ci pentru a nu gresi. Am scris mai multe despre efectele negative ale sublinierii excesive a greselilor AICI.

Copilul caruia i se spune foarte des ca a gresit si care se simte judecat din aceasta cauza va deveni temator, timid, nu va avea curajul sa incerce lucruri noi, din teama de a nu gresi.

Comunicarea cu copilul. 6 lucruri pe care sa nu le spui niciodata

Crizele de plans la copii. Cele mai bune tehnici pentru parintii cu copii incapatanati

Iata ce ne-au scris 3 mamici despre copiii lor care au ajuns sa aiba reactii nepotrivite atunci cand gresesc:

„Am o fetita de 6 ani care este foarte timida (nu vorbeste cu ceilalti, nu intra in jocuri cu alti copii….. cand vin copii in vizita mereu se retrage singura si se joaca pe telefon sau pe tableta, nu ridica mana la scoala), plange doar daca te uiti putin incruntata la ea, nu accepta sa greseasca, isi cere scuze din orice, ii este frica sa nu raspunda gresit la intrebari.”
Luminita

„De multe ori se enerveaza si se supara foarte tare cand greseste ceva si asta probabil se datoreaza faptului ca, undeva in urma, obisnuiam sa-l cert cand facea cate o boacana sau gresea ceva.”
Oana

„Mi-as dori ca Radu sa nu abandoneze usor, sa accepte sa greseasca, sa invete din greseli, sa aibe incredere in el.”
Gabriela

Poate ca te regasesti si tu in una dintre aceste situatii sau poate ca doar vrei sa stii cum sa abordezi actiunile copilului pe care le consideri gresite astfel incat sa eviti sa-l influentezi pe copil sa devina o persoana timida, tematoare si lipsita de curaj.

Citeste, pe pagina urmatoare, 10 pasi pe care sa-i faci atunci cand copilul greseste pentru a-l ajuta sa nu mai repete greseala.

Aboneaza-te GRATUIT

si primesti articole exclusive, solutii eficiente si reduceri la toate cursurile si produsele noastre!

Nu iti trimitem SPAM-uri si avem mare grija de adresa ta. Te poti dezabona oricand. Powered by ConvertKit