Cuvintele de care ne e frica, dar trebuie sa le spunem copilului. 11 mituri despre viata, demontate

„Copilul trebuie sa te asculte. In fata copilului, parintele trebuie sa fii puternic, trebuie sa nu arati niciun semn de slabiciune”.

elefant.ro

Acesta este un sfat de parenting pe care l-am primit de la mama mea. Asa a inteles nu numai ea, ci intreaga ei generatie, sa-si educe copiii: obligandu-i, fiind tare pe pozitie, cerandu-le sa faca lucruri aici si acum, sustinuti fiind de argumentul „Esti copil si trebuie sa-ti asculti parintele imediat”. Acest drept de viata si de moarte pe care parintele considera ca il detine asupra copilului se observa foarte clar in cuvintele pe care multe persoane, poate chiar si tu, le-au auzit in copilarie: „Eu te-am facut, eu te omor.”

Tocmai aceasta imagine pe care parintii nostri o aveau despre rolul lor de parinte i-a facut sa nu fie autentici, sa aiba un comportament, de multe ori, fortat, sa ceara mai mult decat ofera. Au incercat sa fie niste parinti perfecti (dupa criteriile lor) care sa creasca niste copii perfecti.

Iar in perfectiune nu e loc de greseala. Nu e loc de emotii negative. Nu e loc de defecte. Nici macar nu e loc pentru toate dorintele. In perfectiune, lucrurile sunt perfecte, oamenii sunt perfecti si totul se intampla la modul ideal!

Din fericire, insa, lumea asta nu este perfecta. Mai mult, lucrurile rareori se petrec la modul ideal, asa cum ne imaginam ca se vor intampla. Dar asta nu inseamna ca nu avem niciun motiv de bucurie. In schimb, putem pierde bucuria de a trai atunci cand ne dorim sa vedem in jur o lume perfecta si nu o vedem, condamnandu-ne astfel la o dezamagire continua.

Cum il inveti pe copil cele 4 etape ale rezolvarii conflictelor. Foarte util si pentru frati!

De la cuplu fericit la parinti cu responsabilitati. 10 reguli pentru o familie fericita

Rolul nostru ca parinti este sa ne pregatim copiii nu pentru o viata ideala, ci pentru cea adevarata. Iar in viata reala oamenii nu au numai calitati, ci si defecte, oamenii nu fac doar lucruri bune si frumoase, nu fac doar ceea ce trebuie, ci mai si gresesc, mai si lupta, mai si cad. In viata reala, oamenii nu sunt mereu fericiti, ci, uneori, se enerveaza, se infurie, sufera, uneori injura si, uneori, lovesc.

answear.ro

Am adunat in acest articol mai multe lucruri pe care chiar si parintilor din generatia actuala, cu toata deschiderea lor catre dezvoltarea personala si emotionala, le este, de multe ori, greu sa le transmita copiilor lor.

La fel ca si mine, cel mai probabil, nu ai auzit nici tu in copilarie aceste lucruri pe care a trebuit sa le descoperi singur/a ulterior. Poate ca le-ai inteles repede, poate dupa 30 de ani, poate abia dupa 40 de ani…

Insa, daca am fi stiut de mici aceste lucruri, am fi evitat atatea dezamagiri, lupte de orgolii, timp si efort pierdute in lupte inutile, chiar si neincrederea in sine si, poate, niste esecuri.

Ce putem face acum este sa dam orice retinere la o parte si sa le transmitem copiilor nostri cateva lucruri de baza pentru dezvoltarea lor emotionala. Parintii care vor reusi sa faca acest lucru le vor usura realmente viata copiilor lor. Fara dezamagiri si lupte inutile, copiii isi vor canaliza eforturile catre ceea ce este cu adevarat important pentru viitorul lor si vor reusi sa-si realizeze obiectivele.

Modalitatea simpla prin care ne putem face copilul fericit

Cum ii poti face rau copilului tau fara sa vrei. I se poate intampla oricui

Iata 11 fraze de care ne este frica, dar pe care trebuie sa le spunem copiilor pentru a-i ajuta in viata reala:

1. „Iarta-ma”

Mit: In randul unor parinti, exista credinta ca, daca iti ceri iertare de la copil atunci cand gresesti, inseamna ca iti pierzi autoritatea de parinte. Altfel spus, un parinte puternic este un parinte care nu-si cere iertare. Si nu isi cere iertare deoarece este un parinte care nu greseste niciodata.

Realitate: Tu ii oferi copilului cel mai important model de comportament. Atunci cand gresesti, copilul stie ca ai gresit, chiar daca tu nu recunosti acest lucru. Si faptul ca nu iti ceri scuze pentru el inseamna ca nu iti pare rau ca ai gresit. Din aceasta lectie copilul invata ca nu este nevoie sa-si ceara iertare atunci cand greseste. Si ca nu trebuie sa regrete ce a facut. In schimb, atunci cand iti ceri iertare pentru ca ai gresit in fata copilului, il inveti sa procedeze la fel.

2. „Este in regula sa gresesti”

Mit: Multi parinti considera ca, daca vor admite greseala, atunci copilul nu va face decat sa greseasca si nu va mai face nimic bine. Alternativa este sa puna presiune pe copil astfel incat lucrurile sa iasa cat mai aproape de perfectiune. Copilul simte ca nu are voie sa greseasca.

Orbi la nevoile copilului: „Nu-i place nimic si nu vrea sa faca nimic!”

Optimismul copilului este innascut sau poate fi invatat?

Realitate: Greselile, insa, se intampla, sunt inerente in procesul de invatare si dezvoltare. Si, atunci cand se intampla, copilul invatat ca nu are voie sa greseasca simte o mare dezamagire si o mare suferinta, deoarece percepe greseala ca pe o tragedie. Perceptia tragediei naste tragedii. De exemplu, in vara anului 2015, un tanar din Bacau s-a sinucis din cauza ca a obtinut la Bacalaureat nota 7,40. El avea nevoie de minim 8 pentru a intra la Universitatea Cambridge.

Spunandu-i copilului de mic ca este in regula sa greseasca, ii iei o presiune mare de pe umeri si il ajuti sa depaseasca mai usor aceste momente de nemultumire. Tendinta de a evolua, de a ne perfectiona este naturala si cu siguranta ca si copilul tau o are. Atata timp cat ii place ce face si cat este motivat sa faca acel lucru, poti avea convingerea ca isi va dori sa faca mai bine, sa obtina mai mult, sa avanseze.

Ce poti face atunci cand copilul se confrunta cu greseli, cu mici esecuri, este sa-l ajuti sa invete o lectie importanta care sa-l ajute pe viitor. Cel putin sa observe ce poate face diferit data viitoare astfel incat sa obtina un rezultat mai bun.

3. „Este normal sa simti diferite emotii”

Mit: Unele persoane sunt de parere ca trairea si exprimarea emotiilor este un semn de slabiciune sau doar un atribut al femeilor. De asemenea, unii parinti isi doresc sa-si vada copiii avand doar emotii pozitive si, de fiecare data cand observa la ei vreo emotie negativa, incearca sa-i ajute sa scape de ea cat mai repede, crezand ca, din moment ce dispare exprimarea emotiei negative, dispare si trairea.

Realitate: O persoana adulta are nevoie de mai multa putere sa-si exprime emotiile decat sa si le reprime. Si asta din cauza ca, in copilarie, i-a fost reprimata tendinta de a-si exprima liber emotiile. Asadar, o persoana puternica este una care isi exprima emotiile liber si intr-un mod confortabil pentru sine si pentru ceilalti, eliminand astfel o serie de conflicte interioare si exterioare care decurg din reprimarea emotiilor.

Mai mult decat atat, omul are nevoie sa simta intreaga paleta de emotii, atat pe cele pozitiv, cat si pe cele negative, deoarece, reprimandu-si emotiile negative, persoana va avea mari dificultati de a trai emotiile pozitive.

Provocarea de a creste o fata puternica si independenta

Stangacia nu este o boala! Ce se intampla cand copilul stangaci e obligat sa scrie cu dreapta 

4. „Este in regula sa plangi”

Mit: „Oamenii puternici nu plang”, „Baietii nu plang”, „Baietii mari nu plang”, „Nu plange ca nu ai niciun motiv” etc. Unii parinti cred ca plansul este o forma de slabiciune, ca exprimarea emotiilor prin plans este un semn de slabiciune. Ei cred ca, daca cel mic inceteaza sa planga, de fapt problema s-a rezolvat.

Realitate: Plansul are un rol terapeutic. Atunci cand plange, o persoana, indiferent daca este copil sau adult, se descarca de tensiune, isi exprima o durere fizica. Un studiu despre plans realizat timp de 140 de ani a evidentiat faptul ca, in cel putin 9 din 10 cazuri, lacrimile au reprezentat o modalitate buna de a atenua trairile negative. Totodata, aproximativ 70% dintre terapeuti considera ca plansul este benefic pentru pacienti.

Data viitoare cand copilul plange, nu mai interveni sa-l opresti. Lasa-l sa planga atata cat are nevoie, doar fii alaturi de el. Ia-l in brate si respira calm si linistit. Daca nu e vorba de o durere fizica, cel mai probabil cel mic se va linisti in cateva minute.

Provocarile unei mamici cu bebe

TOP carti de parenting pe care trebuie sa le citesti

5. „Este in regula sa-ti fie frica”

Mit: Persoanele puternice sunt curajoase. Astfel, daca iti e frica, inseamna ca esti o persoana slaba. Din cauza propriei temeri de a nu creste un copil fricos, unii parinti pun un accent exagerat pe emotia de frica si ii insufla copilului de mic ca o persoana puternica si curajoasa nu simte frica. Si, daca isi doreste sa fie puternic, nici lui nu trebuie sa-i fie frica.

Realitate: Ai observat si tu nu o singura data ca nu poti gestiona emotiile folosind ratiunea. Atunci cand copilului ii este realmente frica de ceva, a-i spune ca e o prostie si a-l obliga sa faca un lucru care il confrunta prea abrupt cu frica s-ar putea sa-l ingrozeasca si sa-l marcheze, urmand sa dezvolte diferite fobii sau anxietati.

In schimb, exista numeroase solutii cu ajutorul carora poti sa-l indrumi pe copil sa-si gestioneze temerile. Primul pas este, insa, ca tu sa-i recunosti si sa-i accepti frica. Si iti poti da voie sa-i accepti temerile, deoarece, daca la 4 ani ii este frica de monstrii de sub canapea, asta nu inseamna ca la 24 de ani ii va fi frica sa iasa singur pe strada. Copiii mici au diferite frici si ele sunt normale atata timp cat parintii le gestioneaza constient si natural.

Cand il vezi in impas, il poti intreba pe copil „De ce anume iti e frica?” si lasa-l sa-ti raspunda. Apoi reflecta-i raspunsul: „Iti e frica de… Ce s-ar putea intampla daca…?” si lasa-l sa-si exprime si cele mai profunde temeri legate de temerea exprimata initial. Simpla verbalizare il va ajuta sa se simta mai stapan pe situatie. Apoi, intreaba-l ce isi doreste si ce ar trebui sa se intample/sa faca astfel incat sa se simta mai in siguranta sau sa i se diminueze teama. Eventual, ii poti propune tu cateva solutii, daca simti ca are nevoie de ajutor. Dar lasa-l pe el sa aleaga si sa testeze ce i se potriveste.

Transforma situatiile tensionate cu copilul in glume. 22 de fraze fermecate

Vrei un copil cu un caracter puternic? AFLA 4 tehnici simple, dar foarte utile

6. „Este normal sa-ti doresti….”

Mit: „Daca i-as cumpara copilului tot ce isi doreste, as avea nevoie de mult mai multi bani si ar deveni un rasfatat”. Pornind de la aceasta premisa, pentru a evita o eventuala greseala de educatie, multi parinti inabusa din fasa exprimarea dorintelor copilului. Si, de indata ce copilul spune ca isi doreste ceva (o jucarie, o excursie, o vizita la un parc de distractii, un instrument muzical, un curs, un hobby, o profesie, un vis etc.), acesti parinti ii neaga dorinta.

Realitate: Si Simona Halep si-a dorit intr-o zi sa joace tenis de performanta, si Gica Hagi a avut un moment in care si-a exprimat dorinta de a deveni un mare fotbalist, la fel cum si Leonardo Da Vinci si-a dorit, la un moment dat, sa devina un bun pictor. Unele vise chiar se indeplinesc. Insa, inabusind dorintele copilului din prima secunda in care si-a exprimat-o, ii taiem orice entuziasm de a-si mai dori, de a mai visa si de a avea motivatia sa realizeze ceva maret si valoros in viata.

Alternativa nu este sa-i cumperi tot ce-si doreste, ci sa-l ajuti sa-si gestioneze dorintele. Invata-l cum sa faca diferenta intre nevoi si dorinte. Ajuta-l sa-si exprime dorintele si arata-i ca stii si intelegi cat de mult isi doreste ceva. Fii alaturi de el si alegeti impreuna care dintre dorintele lui sunt cu adevarat importante si pentru care veti face eforturi comune pentru a le realiza.

Crize de plans in magazin? Cum il ajuti pe copil sa-si controleze dorintele

Cum calmezi crizele din magazin ale copilului. Solutia Mirelei Retegan, creatoarea „Gasca Zurli”

Solutia secreta a unui parinte care a invatat cum sa-si motiveze copiii sa lupte pentru dorintele lor 

7. „Nici eu nu sunt perfect/a, nici tu nu esti perfect, dar iubirea noastra e foarte puternica”

Mit: Unii parinti pornesc de la premisa ca ei insisi au ajuns la cel mai inalt nivel de dezvoltare si ca si copilul trebuie sa aiba un comportament impecabil, sa nu greseasca, sa fie mereu curati, ordonati, cu mainile spalate, cu temele facute, iar viata sa se deruleze dupa un plan bine stabilit. In cazul lor, focusul este mai degraba pe caracteristicile individuale ale persoanei decat pe relatie. Si, atunci cand copilul are un comportament nedorit, si relatia cu el este afectata.

Realitate: Nimeni nu este perfect si nu va fi vreodata, nici tu, nici copilul tau. Mereu exista loc si de mai rau, si de mai bine. Intre parinte si copil relatia este mai importanta decat intre orice alte persoane. Daca intre ei nu exista o relatie de iubire, de incredere si de empatie, educatia devine o simpla formalitate de tehnici aplicate pentru obtinerea unui anumit rezultat. Doar ca, in lipsa relatiei, rezultatul dorit va intarzia sa apara.

Atitudinea care ne ajuta este sa fim mereu constienti si sa-i transmitem si copilului faptul ca nu suntem perfecti, nu facem intotdeauna lucrurile asa cum ne dorim sau cum isi doresc ceilalti, dar intotdeauna putem alege sa fim mai buni, sa evoluam invatand din experienta noastra. Si, mai presus de calitatile si defectele noastre, este relatia parinte-copil, bazata pe iubire si incredere. Cu o asemenea relatie, orice obstacol poate fi depasit.

Șapte greșeli majore de educație care îi împiedică pe copii să reușească în viață

Un parinte atent la nevoile copilului. Ce inseamna attachment parenting

8. „Accepta-ti neajunsurile, impaca-te cu partile care nu-ti plac la tine”

Mit: Chiar daca reusesc sa constientizeze ca si ei au parti negative, perfectionistii nu reusesc sa si le accepte. Solutia lor este sa lupte impotriva propriilor imperfectiuni, a propriilor defecte.

Realitate: Iar rezultatul acestei lupte este ca nu reusesc sa scape de ele, indarjindu-se si mai mult in acest razboi cu sine. Se stie, insa, ca, pentru a schimba ceva, trebuie mai intai sa accepti realitatea, sa ii confirmi existenta.

Acceptarea propriilor neajunsuri iti va deschide o perspectiva cu totul noua asupra lor. Vei sti cu ce te-au ajutat pana acum si ce sa faci astfel incat sa te indrepti catre cine iti doresti sa fii.

In loc sa-l vezi pe copil chinuindu-se sa intre in anumite tipare, sa invete intr-un anumit fel sau ritm, sa faca un sport care nu i se potriveste, ajuta-l sa accepte faptul ca anumite calitati sau abilitati mai au nevoie de antrenament sau ca este intr-un anumit fel si sa cautati impreuna o solutie pornind de la situatia reala. Daca invata de mic acest lucru, copilul se va adapta mai usor in situatiile noi si va reusi sa gaseasca propriile solutii la problemele cu care se va confrunta pe parcursul vietii.

Vrei un copil independent? 3 sfaturi care sa te ajute

De ce sa-ti inveti copilul tehnica mindfulness

9. „Poti sa te razgandesti. Este in regula sa renunti”

Mit: Unii parinti le spun copiilor ca, daca au facut o alegere, este corect si trebuie sa mearga cu ea pana la capat. De exemplu, daca si-a dorit sa mearga la un curs de baschet si i-ai cumparat un abonament pe 6 luni, este obligat sa mearga cel putin aceste 6 luni, chiar daca isi da seama, dupa primele 2 saptamani, ca acest tip de sport nu i se potriveste. Acesti parinti incearca sa-i determine pe copii sa-si asume responsabilitatea pentru deciziile pe care le iau.

Realitate: Este in regula sa-i oferi copilului ocazia sa-si asume responsabilitatea, insa exista o limita. Este total daunator sa insisti exagerat de mult ca cel mic sa faca un lucru pe care si l-a dorit initial, dar care a vazut ca nu i se mai potriveste. Persoanele care au crescut cu acest tip de asumare a responsabilitatii ajung la maturitate si, chiar daca nu le place facultatea, se forteaza sa lucreze in acel domeniu pentru ca a facut, la 19 ani, o alegere. Sau, lucreaza la un „scarbici”, de unde ies in fiecare seara obosite, stresate si chinuite, nefiind capabile sa renunte, deoarece au facut alegerea de a lucra aici.

Este in regula sa te razgandesti, chiar si dupa ce ai facut o alegere. De multe ori, cand facem niste alegeri, nu stim ce presupun ele si aflam prea tarziu, cand suntem deja implicati in ceva. In schimb, poti face ce depinde de tine pentru a evita acest tip de situatii prezentandu-i copilului cat mai multe detalii despre ce presupune alegerea pe care isi doreste sa o faca. De exemplu, daca cel mic isi doreste un animal de companie, spune-i exact ce presupune, care vor fi responsabilitatile sale, mergeti in vizita la familii care au acel animal de companie si rugati-i sa va spuna si partile pozitive, si pe cele negative. Daca este vorba despre un sport, nu te grabi sa-i cumperi abonament pe 6 luni si nici macar pe 3 luni. Mai intai, mergeti la un antrenor si cereti-i cat mai multe detalii. Apoi mergeti la antrenamentele altor copii sa vada exact ce presupune. Un copil extrem de pasionat de fotbal trebuie sa inteleaga ca nu poti deveni Messi peste noapte, ca in spatele succesului unui mare fotbalist stau ani de antrenamente, dureri musculare, mii de suturi pentru a exersa miscarea buna. Abia stiind toate aceste lucruri, copilul poate lua o decizie asumata. Si chiar si atunci se poate razgandi, daca nu se mai regaseste in ce si-a dorit. Deoarece, daca simti ca o situatie iti face rau, este daunator sa mai stai in acea situatie.

Emotiile copiilor. 5 tehnici pe care sa le aplici pentru a-ti ajuta copilul sa-si exprime emotiile

Despre relatia tata si fiica. 30 de lectii pe care orice tata ar trebui sa i le ofere fiicei sale

10. „Nu te grabi, da-ti timp”

Mit: Daca pentru noi un anumit lucru nu reprezinta o problema, atunci nici pentru copil nu ar trebui sa fie o problema, ar putea spune unele persoane. Ele stiu ca pot trece relativ repede peste anumite trairi, emotii, dezamagiri sau suferinte. Ele stiu ca nu are de ce sa dureze mai mult de 3 luni sa inveti sa inoti sau mai mult de o ora ca sa inveti sa desenezi frumos un fluture. Inca de cand copiii sunt mici, punem presiune pe ei sa faca lucrurile repede, sa invete repede, sa rezolve problemele repede si sa-si depaseasca dificultatile la fel de repede.

Realitate: Apoi, mai tarziu, in viata, acesti copii, deveniti adulti, nu mai au nevoie de vocea parintelui ca sa se simta sub presiune, caci vocea parintelui devine, pe neobservate, vocea lor interioara. Acea voce care nu le permite sa-si ia ragazul necesar pentru a invata ceva si prefera mai degraba sa renunte. Sau nu le permite sa-si acorde timpul necesar pentru a-si reveni dintr-o suferinta dupa despartirea de partener, nefacand astfel decat sa se cufunde mai mult in suferinta sau sa-si creeze alte blocaje emotionale.

Nu te grabi si nu-l grabi nici pe copil. Dati-va tot timpul din lume pentru tot ce aveti nevoie. Si vei constata ca, paradoxal, atunci cand iti dai tot timpul din lume, ai nevoie de atat de putin timp ca sa faci atat de multe!

Educatie in armonie. 25 de sugestii pentru un parinte iubitor

Atasamentul sanatos la copii. 4 moduri in care il poti incuraja

11. „Nimic nu trebuie”

Mit: Fiecare persoana are o anumita reprezentare a realitatii. Cand ii spunem copilului „Trebuie sa…”, i-o spunem din propria noastra reprezentare. Insa, i-o spunem pentru a-l invata sa traiasca frumos, corect, din punctul nostru de vedere. I-o spunem pentru a-i crea anumite limite morale pe care sa stie sa nu le incalce nici cand va fi pe picioarele sale.

Realitate: Acest „trebuie”, daca este folosit prea frecvent, devine o piatra de moara legata de picioarele copilului. „Trebuie” pune o presiune extraordinara in anumite contexte, astfel incat acel copil, devenit adult, este mereu incordat si nu se poate relaxa cu adevarat. Mai mult, obligatia pe care o simtim de a face anumite lucruri ne rapeste placerea, bucuria si satisfactia pe care ne-ar da-o realizarea lor.

Asa ca, poti sa-i spui mai rar copilului „trebuie” si mai mult sa-i dai ocazia sa aleaga. Poti sa faci si exceptii. Momentele in care faci exceptii chiar pot avea rolul de a confirma regula. De exemplu, daca ii spui copilului „Astazi nu trebuie sa faci nimic”, vei putea avea ocazia sa afli foarte multe lucruri interesante despre copilul tau. Si, in acea zi, s-ar putea sa adune o pofta si o bucurie mare de a face cu drag lucrurile pe care le face in mod obisnuit.

Ajuta-ti copilul sa fie mai fericit. 7 lucruri pe care orice parinte trebuie sa le faca

9 pasi pentru a reduce anxietatea la copii

Desigur, primul pas pentru a ii spune aceste lucruri copilului tau este sa crezi ca ele sunt adevarate si il  vor ajuta in viata pe cel mic.

Acum, voi relua cele 11 lucruri despre viata pe care poate ca nu iti este comod sa i le spui copilului, dar care il vor ajuta enorm in viata:

  • „Iarta-ma.”
  • „Este in regula sa gresesti.”
  • „Este normal sa simti diferite emotii.”
  • „Este in regula sa plangi.”
  • „Este in regula sa-ti fie frica.”
  • „Este normal sa-ti doresti….”
  • „Nici eu nu sunt perfect/a, nici tu nu esti perfect, dar iubirea noastra e foarte puternica.”
  • „Accepta-ti neajunsurile, impaca-te cu partile care nu-ti plac la tine.”
  • „Poti sa te razgandesti. Este in regula sa renunti.”
  • „Nu te grabi, da-ti timp.”
  • „Nimic nu trebuie.”

Dupa ce le-ai revazut inca o data, poate ca te simti si tu mai bine, poate ca simti o eliberare sau o usurare. Poate ca ai revazut cu ochii mintii momente in care, daca stiai unul dintre aceste lucruri, ai fi suferit mai putin sau ai fi obtinut ceva mai repede si mai usor. Si, poti observa cat de mult conteaza ca al tau copil sa stie aceste lucruri de mic, astfel incat sa-si poata construi viata pe care si-o doreste.

La final, imi doresc sa stiu care dintre aceste fraze are o importanta mai mare pentru tine?

 

Aboneaza-te GRATUIT

si primesti articole exclusive, solutii eficiente si reduceri la toate cursurile si produsele noastre!

Nu iti trimitem SPAM-uri si avem mare grija de adresa ta. Te poti dezabona oricand. Powered by ConvertKit

Taguri

Ana Bâtcă

Sunt Ana Bâtcă, cofondator Centrul de Parenting și mama unui băiețel născut în 2013. Misiunea mea este să sprijin părinții să aibă o comunicare mai bună și relații mai frumoase cu copiii lor. În ceea ce fac, mă ajută formările mele în Coaching, Master Coaching, Formator, NLP Practitioner, NLP Master, precum și experiența de peste 800 de ore de lucru cu oamenii în ședințe individuale și de grup.

Articole similare

Utilizăm fişiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența Dumneavoastra pe site-ul nostru. Am actualizat politicile pentru a integra în acestea modificările specificate de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protecția persoanelor fizice în ceea ce privește prelucrarea datelor cu caracter personal și privind libera circulație a acestor date. Va rugam sa cititi modul in care CentruldeParenting.ro prelucreaza datele cu caracte personal. Prin continuarea navigării pe site-ul nostru confirmati acceptarea utilizării fişierelor de tip cookie conform Politicii de prelucrare a datelor. Datele Dumneavoastra pot fi oricand sterse urmand instructiunile din document. Mai multe informatii

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close