Cele mai periculoase 12 cuvinte pe care le poate auzi un copil de la parintii lui

„Esti prost? Nu vezi ca trebuie sa faci asa?”
„De-ai sti cate sacrificii am facut pentru tine…”
„Daca nu apareai tu, as fi fost astazi o mare actrita…”
„Te porti mereu ca un copil!”
„Sa nu te vad in ochi!”

elefant.ro

In procesul de comunicare cu copilul, de multe ori, cuvintele ies din noi fara sa ne mai dam seama ce mesaje transmitem. Si putini sunt parintii care sunt constienti de influenta pe care cuvintele lor o au asupra dezvoltarii psihice a micutului. 

Poate ca simti ca ai facut anumite sacrificii ca sa te ocupi de copil, poate ca ai avut si inca mai ai de indurat multe lipsuri, frustrari si suparari si poate ca nu te-ai putut manifesta pana acum la intregul tau potential. Toate aceste frustrari se aduna si se suprapun peste stres, lipsa de odihna, lipsa de timp si atunci apare probabilitatea sa spui lucruri care il pot afecta pe copil pe termen lung.

Copilul ca o oglinda. Legatura dintre neincrederea in sine a parintelui si nefericirea copilului

Inainte sa-ti educi copiii, educa-te pe tine

Cu siguranta, nu sunt lucruri pe care sa le crezi cu adevarat, dar pe care mintea copilului le preia ca atare si apoi incearca sa le transpuna in realitate in cele mai neprevazute moduri.

Terapeutii americani Robert si Mary Goulding au denumit aceste lucruri injonctiuni, definindu-le drept mesaje transmise de catre parinti in comunicarea cu copilul, izvorate din circumstantele propriilor suferinte: nefericire, dezamagire, furie, frustrare, dorinte secrete.

Cei doi terapeuti au prezentat in lucrarile lor 12 tipuri de injonctiuni:

1. Nu (face). Aceasta injonctiune vine din partea parintilor dominati de frica. Parintii nu-i permit copilului sa faca lucruri normale precum: nu te apropia de scari, nu te urca in copac, nu merge cu rolele etc. Si ii spun: „Nu fa asta, e periculos!”, „Nu fa asta, asteapta-ma pe mine”, „Nu te grabi, nu fa asta. Gandeste-te bine, dar daca…” Uneori, acesti parinti devin excesivi de protectori si chiar fobici dupa ce au pierdut un copil mai mare. Cand copilul creste mare, parintele isi face griji excesive in legatura cu orice propunere a copilului. In schimb, copilul crede ca nimic din ce face nu este bine. El nu stie ce sa faca si cauta mereu pe cineva care sa-i spuna ce e bine sa faca. Devenit adult, acest copil va avea mari dificultati in a lua decizii.

answear.ro

Limbajul acceptarii sau limbajul respingerii? 6 exemple concrete cum poate reactiona parintele la provocari

Ne laudam sau nu copiii? 8 reguli pentru o lauda constructiva

2. Nu exista. Potrivit autorilor, acest mesaj este cel mai malefic dintre toate. Acesta poate fi transmis in diferite moduri, cum ar fi: „Daca nu erati voi, as fi divortat de tatal vostru”, sau „As fi vrut sa nu te fi nascut”, „Nu am nevoie de un copil obraznic ca tine”, „Ne-a fost foarte greu atunci cand te-ai nascut”. Atunci, nu ar fi trebuit sa ma casatoresc cu tatal tau”, sau nonverbal, cand parintele iti tine copilul in brate fara a-i arata afectiune si privindu-l incruntat. Aceasta injonctiune poate veni din partea parintilor, dar si din partea bunicilor, bonelor sau a fratilor mai mari. Aceste mesaje, repetate in prezenta copilului, ii induc gandul ca, daca el nu ar fi existat, viata celorlalti ar fi fost mai buna. Si atunci, el preia comanda parinteasca si isi doreste sa dispara, sa nu existe, sa moara, sa se autodistruga prin cazaturi, lovituri, zgarieturi, maini si picioare rupte, iar mai tarziu prin alcoolism, droguri, suferinte.
O alta reactie a copilului la aceasta injonctiune este atunci cand copilul se simte atat de vinovat in fata parintilor sai incat nu poate face nimic fara aprobarea lor, crezand ca „fara mama sunt nimeni”.

3. Nu fi apropiat. Daca un parinte descurajeaza copilul sa se apropie, inclusiv prin lipsa atingerilor si a mangaierilor fizice, copilul va interpreta mesajul ca „Nu fi apropiat”. Copilul poate ajunge singur la aceasta concluzie, in cazul divortului parintilor sau a decesului parintelui de care se simtea mai apropiat, spunandu-si: „Ce rost are sa fii apropiat de cineva, oricum va pleca din viata ta”. Si decide sa nu mai fie apropiat niciodata de nimeni.

Nicio metoda de educatie nu este eficienta daca nu stii acest lucru

„Oricata atentie i-as da, tot nu-i ajunge!” Cum poate rezolva un parinte ocupat problema lipsei de atentie a copilului

4. Nu fi important. Atunci cand copilul este desconsiderat in mod frecvent, cand i se spune sa taca, el poate percepe mesajul ca „Nu fi important”. Acest mesaj poate fi preluat si de la scoala, in special in comunitatile unde exista discriminare pe diferite criterii.

5. Nu fi copil. Acest mesaj este transmis unui copil atunci cand parintii sau ii cer sa aiba grija de copilul mai mic sau atunci cand parintii incearca sa-i invete pe copii prea devreme sa faca la olita, sau spunandu-le, cand inca sunt copii, ca doar copiii plang. Mai poate fi dedus si din mesaje precum: „Te comporti ca un copil mic!”, „Esti mare, cum poti sa te comporti asa?”, „Tu esti unicul meu sprijin”. Copilul care preia aceasta directiva incearca mereu sa creasca. Iar devenit adult, nu reuseste deloc sa se relaxeze cu adevarat, din cauza ca se simte vinovat, considerandu-si dorintele si nevoile ca fiind „copilaresti”. Aceste persoane au dificultati in a comunica cu copiii.

10 sfaturi pentru o viata mai frumoasa de la Robin Sharma

Principiul celor 5 secunde de tacere. Cum sa spui cuvintele potrivite in situatii delicate

6. Nu creste. Aceasta injonctiune se poate manifesta prin fraze de tipul: „Copilaria este cea mai frumoasa perioada din viata, nu te grabi sa cresti mare”, „Joaca-te acum, cat esti mic, caci atunci cand vei creste…”. Sau, apare atunci cand tatal incearca sa-si impiedice fiica ajunsa la pubertate sa se manifeste ca femeie (sa se machieze, sa-si dea intalniri etc.), nu o mai atinge, nu o mai imbratiseaza. Astfel, copilul deduce ca, daca va creste, nu va mai fi iubit de parinti. Si poate lua decizia inconstienta de a ramane mic si neajutorat, pentru ca asa va fi iubit de mama sau tata. La maturitate, persoanei ii va fi frica sa-si urmeze visele, sa faca ce-i place, sa-si intemeieze propria familie, ca sa fie placut de parinti.

7. Nu reusi. Atunci cand tatal l-a batut pe fiu la ping-pong si apoi, cand acesta incepe sa-l bata, tatal nu mai joaca cu el, fiul poate interpreta drept „Nu castiga sau n-o sa te mai plac”, care devine „Nu reusi”. Acelasi mesaj il transmite si criticile constante venite din partea unui parinte perfectionist: „Nu poti sa faci nimic bine” este interpretat drept „Nu reusi”. Alte situatii: „Noi nu am putut face facultate, dar facem sacrificii pentru ca tu sa ai studii superioare”, „Nu fa asta, nu vei reusi si iti va fi rau!” Acest copil, de regula, invata bine, isi face temele constiincios, insa, in momentul critic al examenului, fie se imbolnaveste in mod inexplicabil, fie se blocheaza si nu poate indeplini tema. Devenit adult, observa ca este urmarit de ghinion. Totul in ce isi investeste energia se strica din cauza unor factori independenti de el. Si nu reuseste nicidecum sa termine ce a inceput.

Optimismul copilului este innascut sau poate fi invatat?

Cuvintele care pot schimba viata copiilor nostri

8. Nu fi tu insuti. Aceasta injonctiune este transmisa de parinti atunci cand spun lucruri precum: „De ce nu poti fi si tu ca…?”, „De ce X a luat nota buna si tu nu?”, „Trebuie sa tinzi catre ideal” etc. Copilul va avea un sentiment permanent de indoiala in fortele proprii si ii va invidia pe alti oameni mai puternici si care au mai mult succes, adica oamenilor ideali. Consecinta este lipsa stimei de sine, persoana va fi mereu nemultumita de sine, va dori sa semene cu altcineva, autocritica exagerata.Va trai cu un sentiment chinuitor de conflict interior.
Aceasta directiva poate fi data de parinti si copilului care are sexul „gresit”, atunci cand unul dintre parinti isi doreste foarte mult o fata, insa se naste un baiat sau invers.

9. Nu apartine. De exemplu, atunci cand parintii se comporta ca si cum ar trebui sa fie altundeva, in alta tara sau regiune, copilului ii este dificil sa stie unde apartine si poate sa simta ca nici el nu apartine acelei comunitati. De asemenea, aceasta injonctiune este transmisa si atunci cand parintii ii spun lucruri care il fac pe copil sa se simta foarte diferit de ceilalti: „Esti atat de timid, atat de dificil”, „Nu esti ca ceilalti copii”. Copiii pot descifra acest mesaj astfel: „Nu apartine nimanui in afara de mine, deoarece esti diferit”. Persoana car se supune acestei injonctiuni parintesti se simte mereu strain intre oameni si altii pot considera despre el ca este introvertit si timid. Insa el va fi atras mereu de familia sa, deoarece se simte singur si inconfortabil printre ceilalti oameni.

Elimina tensiunile din relatia cu copilul. 10 cuvinte salvatoare

7 moduri simple sa-ti imbunatatesti rapid relatia cu copilul

10. Nu gandi. Sunt momente cand parintii le spun copiilor: „N-o mai fa pe desteptul!”, „Fa ce-ti spun, nu mai gandi”, „Nu te mai gandi la asta”, transmitandu-le mesajul „Nu gandi”. Parintii pot transmite si mesajul „Nu gandi ce gandesti, gandeste ce gandesc eu”, spunand lucruri precum: „De ce sa-ti mai bati capul cu toate fleacurile? Mai bine gandeste-te la ce-ti spun eu”, „Nu te contrazice cu mine”. Copilul decide atunci: „Gresesc mereu”, „Sunt prost”, „Nu pot gandi de unul singur”, „Niciodata nu ma pot concentra”, „Nu sunt bun la matematica”, „Nu voi mai deschide gura inainte de a afla ce gandesc ceilalti oameni”. Persoanele care au primit aceasta directiva in copilarie isi simt deseori capul gol de ganduri, iar atunci cand trebuie sa rezolve o problema, au dureri de cap, ceea ce ingreuneaza sau face imposibil procesul gandirii. Ele au un sentiment de neincredere fata de rezultatele efortului lor intelectual si savarsesc deseori actiuni necugetate, dupa care nu inteleg „Cum am putut face acest lucru?”.

11. Nu simti. Aceasta injonctiune este transmisa de numerosi parinti fara sa vrea si fara sa-si dea seama: „Nu mai plange”, „Baietii mari nu plang”, „Cum iti poate fi frica de caine? Sa stii ca nu musca”, „Nu mai tremura de frig, doar esti barbat”, „Suporta. Invata sa nu-ti arati suferinta”. Mesajul transmis poate fi si „Nu simti ceea ce simti, simte ce simt eu”: „Mi-e frig, pune-ti un pulover”, „Nu il urasti pe fratiorul tau mai mic, esti doar obosit”. Copilului i se transmite faptul ca este gresit sa-si manifeste emotiile si ca nu are voie sa le simta. Si isi pune o bariera in fata emotiilor si inceteaza sa mai simta. Persoanele care isi interzic sa traiasca senzatiile fizice sufera frecvent de boli psihosomatice. Iar cele care isi reprima emotiile se confrunta cu numeroase probleme emotionale care se manifesta in mod special in relatiile cu oamenii.

7 motive pentru care POTI sa-ti bati copilul

Copiii care raspund parintilor tind sa devina adulti de succes

12. Sa nu ai incredere. Aceasta injonctiune este transmisa copilului atunci cand parintele spune: „Sa nu ai incredere in nimeni, lumea e rea”, „Toti vor sa te pacaleasca”, „Ai incredere doar in mine/noi (parintele/parintii)”. Auzind asemenea afirmatii, copilul trage concluzia ca lumea care il inconjoara este un loc periculos si ca nu e voie sa ai incredere in nimeni. In viata de adult, aceasta injonctiune se manifesta prin suspiciunea permanenta a persoanei ca oamenii vor sa o tradeze. Aceasta persoana are dificultati in relatiile emotionale si sexuale. Uneori, isi asuma rolul de „victima”, care este permanent inselata si parasita de reprezentantii sexului opus. Incercand sa compenseze neincrederea in lume, persoana va depune eforturi sa detina cat mai mult control.

Ce este cel mai dificil in cazul injonctiunilor este faptul ca ele sunt transmise inconstient de catre parinti. Evident, daca i-ai spune unei mame ca ii transmite copilului sau mesajul „Nu exista”, care il face pe copil sa-si doreasca sa dispara, te-ar contrazice cu toata fiinta sa. Si va avea dreptate, deoarece pentru niciun moment nu i-a trecut prin cap asa ceva.

In plus, odata transmisa o injonctiune si preluata de catra copil, aceasta ii determina actiunile si reactiile in mod inconstient. De la acest nivel, ele pot fi descoperite de catre psihoterapeuti si pot fi schimbate in orice moment al vietii.

Cum disciplinezi un copil fara sa-l pedepsesti. „Puterea parintilor. Succesul copilului tau depinde de tine”

Despre ce vorbim cu copiii. 50 de intrebari pentru o discutie de suflet cu cei mici

Insa, ce depinde de noi ca parinti este sa facem tot posibilul pentru a nu transmite asemenea mesaje care ii pot programa pe copii la lucruri necugetate, la accidente si chiar la boli si reactii psihosomatice.

Si, pentru ca aceste informatii sa te ajute intr-adevar, poti face urmatorul lucru. Reciteste lista celor 12 tipuri de injonctiuni si observa 2 lucruri:

  1. Injonctiunile care ti-au fost transmise tie de catre parinti (vei recunoaste rapid tiparul).
  2. Injonctiunile si mesajele ascunse pe care ai tendinta sa le transmiti copilului/copiilor tai.

Stiind acum cat sunt de periculoase aceste mesaje, iti poti propune sa observi cand apare tendinta de a le transmite si sa le elimini din comunicarea ta cu copilul/copiii.

Si scrie, intr-un comentariu, ce ai observat.

 

 

carti copii

CARTI DE PARENTING

CARTI copii

Aboneaza-te GRATUIT

si primesti articole exclusive, solutii eficiente si reduceri la toate cursurile si produsele noastre!

Nu iti trimitem SPAM-uri si avem mare grija de adresa ta. Te poti dezabona oricand. Powered by ConvertKit

Taguri

Ana Bâtcă

Sunt Ana Bâtcă, cofondator Centrul de Parenting și mama unui băiețel născut în 2013. Misiunea mea este să sprijin părinții să aibă o comunicare mai bună și relații mai frumoase cu copiii lor. În ceea ce fac, mă ajută formările mele în Coaching, Master Coaching, Formator, NLP Practitioner, NLP Master, precum și experiența de peste 800 de ore de lucru cu oamenii în ședințe individuale și de grup.

Articole similare

Utilizăm fişiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența Dumneavoastra pe site-ul nostru. Am actualizat politicile pentru a integra în acestea modificările specificate de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protecția persoanelor fizice în ceea ce privește prelucrarea datelor cu caracter personal și privind libera circulație a acestor date. Va rugam sa cititi modul in care CentruldeParenting.ro prelucreaza datele cu caracte personal. Prin continuarea navigării pe site-ul nostru confirmati acceptarea utilizării fişierelor de tip cookie conform Politicii de prelucrare a datelor. Datele Dumneavoastra pot fi oricand sterse urmand instructiunile din document. Mai multe informatii

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close