Cei 4 calareti ai Apocalipsei care distrug relatia cu copilul

John Gottman, unul dintre cei mai influenti psihoterapeuti din ultimele decenii, a studiat timp de peste 40 de ani mii de relatii de cuplu, ajungand la performanta de a putea prezice cu o precizie de 91% daca un cuplu se va desparti sau nu dupa ce ii asculta pe cei doi timp de doar 5 minute.

elefant.ro

De-a lungul cercetarilor sale, Gottman a descoperit care sunt cei mai importanti 4 factori care duc la ruptura intr-un cuplu. El a numit acesti factori „Cei 4 calareti ai Apocalipsei unui cuplu”.

Acesti „calareti ai Apocalipsei” pot, insa, afecta orice relatie intre doua persoane, nu doar relatia de cuplu.

Rebecca Eanes, fondatoarea site-ului positive-parents.org si a comunitatii Positive Parenting: Toddlers and Beyond, descrie, intr-un articol publicat pe site-ul CreativeChild.com, in ce fel cei 4 „calareti ai Apocalipsei” pot afecta profund relatiile dintre parinti si copii.

„Atunci cand avem o relatie sanatoasa si conectata cu copiii nostri, reusim sa-i influentam si sa-i ghidam pe parcursul copilariei”, spune autoarea articolului.

Cele mai periculoase 12 cuvinte pe care le poate auzi un copil de la parintii lui

16 fraze miraculoase care te vor ajuta sa te reconectezi cu copilul

Pe masura ce citesti despre acesti 4 „calareti ai Apocalipsei” si ii intelegi mai bine, dar si pe masura ce afli care sunt antidoturile, vei putea elimina din comunicarea voastra acele elemente care nu te ajuta si vei putea construi o relatie mai frumoasa cu copilul tau.

answear.ro

Cei 4 calareti ai Apocalipsei relatiilor dintre parinti si copii:

Calaretul Apocalipsei nr. 1: Critica

Parintii folosesc deseori criticiile cu intentia de a-si motiva copiii de a face lucrurile mai bine. In realitate, insa, criticile rareori reusesc sa starneasca motivatia. Critica atrage atentia asupra unui aspect negativ, aducand lumina pe nereusitele, esecurile si trasaturile negative ale copilului. Problema este ca, potrivit lui Julie Gottman, sotia dr. Gottman, „copiii iau aceste critici drept un mod in care se reflecta cine sunt ei”. Asta ii face pe copii sa creada ca ceva este in neregula cu ei. Ca adulti, este nevoie sa stim ca un copil nu isi poate observa si dezvolta calitatile pozitive atata timp cat parintii ii atrag mereu atentia asupra defectelor lor.

Iata cateva exemple de critici:

  • „Esti atat de stangace!”
  • „De ce nu-ti amintesti niciodata sa-ti faci patul? Ce e in neregula cu tine?”
  • „Uita-te la mizeria asta! Esti prea lenes ca sa-ti faci curat in camera”.
  • „Esti o rasfatata si nu stii sa apreciezi nimic!”

Daca iti imaginezi ca, auzind aceste fraze, copilul se gandeste ca ar trebui sa fie mai atent, sa-si faca zilnic patul, sa faca ordine in camera sau sa-si exprime mai mult aprecierea, afla ca, de fapt, copilul aude ca este stangaci, ca este prost, lenes sau rasfatat. El se simte rusinat si in niciun caz motivat sa faca ceea ce se asteapta parintele de la el.

Alternativa: Renunta la judecatile emise la adresa copilului si exprima-te, pe cat posibil, folosind frazele la persoana I-a pentru a-ti formula dorinta. De exemplu: „Ups, a curs putina apa din cana. Vreau sa iei o carpa si sa stergi.” „Te rog sa iti faci patul.” „Vreau sa faci curat la tine in camera inainte sa pleci in vizita.”

Cum sa te feresti de 7 fraze care demotiveaza copilul

Greselile copilului. 10 pasi cum sa-l motivam sa le corecteze singur

Calaretul Apocalipsei nr. 2: Dispretul

Dispretul reprezinta, in esenta, o critica exprimata de pe o pozitie de superioritate. Dispretul se poate manifesta in forme precum: poreclire, rasul batjocoritor, datul ochilor peste cap, umorul agresiv sau bataia de joc. Frazele si manifestarile dispretului nu numai ca prezic evolutia relatiilor, ci pot prezice inclusiv cat de multe boli infectioase le-ar putea avea persoana care le primeste in anul urmator.

Exemple de replici dispretuitoare:

  • „Esti prost? De ce ai face asta?”
  • „Nici nu ti-ar trece prin cap sa-ti iei hainele de pe jos, nu-i așa?”
  • „Uita-te la acest copil care plange din nou! Vai vai vai!”

Alternativa: Antidotul pentru dispret este respectul. Trateaza-ti copilul cu acelasi respect cu care iti doresti si te astepti sa te trateze si el pe tine.

Calaretul Apocalipsei nr. 3: Defensiva

Defensiva este descrisa ca o reactie impotriva atacurilor personale, auto-aparare prin indignare sau jucand rolul de victima. In relatia parinte-copil, parintele se poate simti in defensiva atunci cand isi da seama ca a gresit sau atunci cand un copil ii scoate in evidenta defectele, il critica. Practic, defensiva spune ca „problema nu sunt eu, esti tu”. Atunci cand intra in defensiva, parintele nu isi asuma responsabilitatea, dand vina pe copil.

Exemple de defensiva:

  • „Nu as fi tipat la tine daca ai fi facut ceea ce ti-am cerut!”
  • „Nu ar fi trebuit sa te numesc prost, dar m-ai suparat foarte tare”.

Alternativa: Accepta responsabilitatea pe care o presupune rolul tau de parinte in respectiva situatie. Concentreaza-te sa intelegi cum se simte copilul, asculta-l si intelege-i emotiile pe care le are in situatia concreta. Este suficient sa spui: „N-ar fi trebuit sa te numesc prost. Imi pare rau” sau „Imi cer scuze pentru ca am tipat. Mi-am pierdut calmul”.

Cuvintele de care ne e frica, dar trebuie sa le spunem copilului. 11 mituri despre viata, demontate

Copilul are visuri marete? Ce sa faci ca sa nu-i tai aripile, ci sa-l ajuti sa zboara

Calaretul Apocalipsei nr. 4: Construirea de bariere

Construirea barierelor presupune retragerea din conversatie inainte ca toata lumea sa simta ca problema este rezolvata. Autoarea Rebecca Eanes da 2 exemple de cazuri in care parintii construiesc bariere intre ei si copiii lor.

Primul este retragerea prezentei emotionale atunci cand simte frustrare in relatia cu copilul. Avand un comportament rece cu copilul sau prin tacere, neraspunzandu-i copilului, parintele construieste o bariera.

Cealalta modalitate este incheierea conversatiei cu o desconsiderare flagranta a pozitiei copilului: „Nu vom mai discuta despre asta. Decizia mea este definitivă”.

Desigur, exista situatii in care anumite conditii ale parintelui trebuie respectate. Insa, atunci cand acest tip de comunicare reprezinta normalitatea in relatia cu copilul, cel mic simte că nu are niciun cuvant de spus si ca nici nu are la cine apela dupa ajutor. Atunci cand copiii simt ca punctul lor de vedere nu conteaza pentru parintii lor, ei vor ajunge, mai devreme sau mai tarziu, sa inceteze orice fel de comunicare sincera cu parintii.

Exemple de construire a barierelor:

  • Ignorarea copilului in incercarea de a-i manipula comportamentul.
  • „Asta nu se pune in discutie.”
  • „Nu conteaza ce crezi tu. Am decis deja.”
  • „Nici nu vreau sa aud.”

Alternativa: Daca simti ca furia sau frustrarea te provoaca sa ridici un zid emotional intre tine si copil, atunci antidotul este sa inveti sa te calmezi singura. Poti sa iei o pauza de la discutie pentru a te linisti, apoi sa revii la ea peste 20 de minute sau chiar mai tarziu, cand simti ca te-ai calmat.

Daca intentionezi sa creezi un zid emotional intre tine si copil pentru a-i manipula comportamentul, s-ar putea ca, intr-o buna zi, sa te trezesti ca si copilul aplica exact aceeasi metoda pe care a invatat-o de la tine: tace si nu mai vorbeste cu tine pana cand te vei razgandi si vei fi de acord sa il duci la filmul pe care isi doreste atat de mult sa-l vada.

Solutia secreta a unui parinte care a invatat cum sa-si motiveze copiii sa lupte pentru dorintele lor

Lasa-l sa se joace si singur! 5 motive pentru care este important sa nu intervii in joaca copiilor

„Singurul sfat care te va ajuta sa ii eviti pe toti cei 4 calareti este sa creezi o cultura de respect in relatia cu copilul tau. Nu numai ca este posibil sa-ti corectezi si sa-ti disciplinezi copilul cu respect, ci aceasta este insasi cheia pentru o relatie sanatoasa”, conchide Rebecca Eanes.

carti copii

CARTI DE PARENTING

CARTI copii

Aboneaza-te GRATUIT

si primesti articole exclusive, solutii eficiente si reduceri la toate cursurile si produsele noastre!

Nu iti trimitem SPAM-uri si avem mare grija de adresa ta. Te poti dezabona oricand. Powered by ConvertKit

Taguri

Ana Bâtcă

Sunt Ana Bâtcă, cofondator Centrul de Parenting și mama unui băiețel născut în 2013. Misiunea mea este să sprijin părinții să aibă o comunicare mai bună și relații mai frumoase cu copiii lor. În ceea ce fac, mă ajută formările mele în Coaching, Master Coaching, Formator, NLP Practitioner, NLP Master, precum și experiența de peste 800 de ore de lucru cu oamenii în ședințe individuale și de grup.

Articole similare

Utilizăm fişiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența Dumneavoastra pe site-ul nostru. Am actualizat politicile pentru a integra în acestea modificările specificate de Regulamentul (UE) 2016/679 privind protecția persoanelor fizice în ceea ce privește prelucrarea datelor cu caracter personal și privind libera circulație a acestor date. Va rugam sa cititi modul in care CentruldeParenting.ro prelucreaza datele cu caracte personal. Prin continuarea navigării pe site-ul nostru confirmati acceptarea utilizării fişierelor de tip cookie conform Politicii de prelucrare a datelor. Datele Dumneavoastra pot fi oricand sterse urmand instructiunile din document. Mai multe informatii

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close