2. Reasigurarea automata. Cand un copil se plange ca un alt coleg nu il place, nu te grabi sa-l asiguri ca se insala si, de fapt, este acceptat de toata lumea, fara probleme. Tendinta adultilor este de a minimiza problemele, in ideea ca se rezolva cumva situatia. Daca cel mic s-a lovit, ii spunem: “hai, ca nu te mai doare”, “nu te-ai lovit asa tare”, “gata, a trecut”. Durerea este durere, mai ales pentru un copil. Si pentru ca vrem sa punem capat plansului, minimizam situatia. Aceasta nu este, insa, o rezolvare. La fel si in cazul situatiei de mai sus, mai delicata, privind acceptarea intr-un grup.

Astfel, inainte de a stopa situatia (“nu-i adevarat, te place!”), mai bine sa incercam sa aflam de unde i-a venit copilului ideea ca prietenul din clasa nu il place. Pentru ca, daca vom continua sa aplicam aceasta strategie a minimizarii problemei, in timp, copilul se va ascunde, nu va comunica, pentru ca va avea senzatia ca sentimentele sale nu sunt intelese si ca, noi, adultii, nu luam in serios problemele sale. Intr-adevar, este un proverb care spune “oameni mici – probleme mici, oameni mari – probleme mari”. Insa, in acel moment, in acea situatie, pentru copil reprezinta o problema majora de care simte ca depinde tot universul sau. Aceasta reasigurare automata este mai mult o nevoie a parintelui (sa nu-si vada copilul suferind), decat ceea ce copilul are, de fapt, nevoie.

3. Fericirea, pe primul loc. Multe dintre deciziile parintilor sunt legate de fericirea copilului. “Cum pot sa-mi cresc copilul fericit?” Dar, ar mai fi o intrebare pe care parintii sa o ia in considerare: “Cum ne putem ajuta copiii sa creasca astfel incat sa le pese mai tarziu si daca altii sunt fericiti?”

Da, ne dorim sa avem copii fericiti! Ce parinte nu vrea asta? Copilul trebuie invatat despre echilibru si despre sentimentele altora. Fericirea lui nu trebuie sa se cladeasca pe nefericirea altora. Copiii ar trebui invatati sa nu le fie teama de momentele in care se vor confrunta cu provocari, cand le va fi greu si vor simti ca vor sa renunte. Viata nu inseamna doar fericire. Insa, caracterele puternice stiu sa depaseasca probleme, orice provocare vine cu o solutie si sigur se va gasi, daca va fi cautata. “Sa traiesti cu adevarat nu inseamna doar sa fii fericit, ci sa experimentezi cat mai multe emotii”, spun psihologul Edward L. Deci, citat de Alfie Kohn.

4. Asteptari tot mai mari. Parintii au tot mai multe asteptari de la copiii lor. Inainte de a seta, totusi, aceste asteptari, parintii sunt rugati sa raspunda la aceste intrebari:
“Asteptarile sunt impuse copiilor sau sunt realizate / dezvoltate impreuna cu ei?”
“Asteptarile sunt ridicate pana la nivelul in care mai mult demoralizeaza copilul decat il impulsioneaza?”
“Si, pana la urma, de ce sa fie asteptari tot mai mari? Ca sa ia note mari la teste care, in timp, sunt lipsite de valoare?”

Vorbim tot mai des despre competitivitate la copii. Dar putini parinti stiu ce inseamna competitivitatea sanatoasa. Iar lauda intre parinti cu privire la numarul de activitati extrascolare ale copilului este la fel de periculoasa. In goana de a iesi castigator in aceasta competitie, parintele forteaza copilul sa participe la tot mai multe activitati. Si, chiar daca copilul este entuziasmat si nu refuza la inceput, in timp, va resimti oboseala. Drumul de la ora de meditatii la engleza la ora de dans nu este pauza.

Competitivitatea sanatoasa la copii. Ce ar trebui sa faca toti parintii pentru a-si ajuta copiii sa reuseasca inteligent

5. “Esti pe aproape”. Cati profesori nu folosesc aceasta expresie? Si, de ce o considera Alfie Kohn cu efecte negative? Explicatia lui este legata de faptul ca descurajeaza copilul in a oferi propriile argumente. Multi profesori cauta de la elevi sa reproduca mecanic definitii, teorii, principii. Copilul, insa, trebuie incurajat sa-si sustina punctul de vedere cu propriile argumente. Astfel, este incurajat sa participe, sa gandeasca, sa fie atent la ore, sa retina cat mai multa informatie. Atunci cand copilului i se cere sa reproduca, sa participe, dar cat mai obedient si la limita, interesul copilului fata de materia respectiva va fi direct proportional.

Cand dorinta parintilor de a-l ajuta pe copil il duce in depresie si deznadejde. Cum iesi din modelul competitiei

6. “Daca muncesti mai mult sigur vei lua o nota mai mare data viitoare”. Poate sa para o incurajare, insa, adevaratul mesaj transmis copilului este ca in acea clasa nu conteaza ideea de a invata, cat performanta, sa se autodepaseasca de la un test la altul. Situatia duce la hipercompetitivitate. Des intalnita, de altfel, si la adulti, la locul de munca.

Atunci cand ne preocupa mai mult efortul, numarul de ore investite, decat abilitatea de a ne juca cu ideile, de a folosi argumente si de a intelege cum se ajunge la un rezultat, nu ne mai dam seama ca, de fapt, notele sunt chiar distructive, considera Alfie Kohn. Mai mult efort, mai multa rigoare nu sunt secretele reusitei. Si nu doar ca sunt insuficiente, dar pot arunca copilul in anxietate, stres si chiar depresie pentru ca nu poate atinge rezultatele pe care altii le asteapta de la el.

Somatizarea la copii: Bolile ca raspuns la situatiile de stres
Cum masuram succesul copiilor? Nu doar IQ-ul conteaza, ci si alti indicatori pana acum ignorati

7. “Din acest punct, doar o atitudine pozitiva”. Autorul face referire la un poster pe care l-a gasit la intrarea intr-o scoala (“Only Positive Attitudes Allowed Beyond This Point”). Kohn spune ca, in sala de clasa, copilul ar trebui sa aiba increderea sa-si exprime orice fel de sentimente, inclusiv tristetea, furia ori chiar frica. Un sentiment negativ nu dispare daca un poster la intrarea in clasa transmite acest mesaj, ori daca mediul este (fortat) vesel. Aceasta abordare a lucrurilor nu va rezolva situatia, ci va forta copilul sa-si ascunda sentimentele. Si, necomunicate, se vor adauga, vor deveni apasatoare, iar copilul nu va sti cum sa le comunice. Pentru ca de la el se asteapta sa fie vesel, optimist, fericit, fara probleme, cu note mari si rezultate la toate materiile.

Exista „cel mai bun mod de a creste un copil”? AFLA ce spun trei adolescenti de nota 10 despre parintii lor | VIDEO
Cum scoala ne invata sa gresim si programeaza copiii pentru esec

Aboneaza-te GRATUIT

si primesti articole exclusive, solutii eficiente si reduceri la toate cursurile si produsele noastre!

Nu iti trimitem SPAM-uri si avem mare grija de adresa ta. Te poti dezabona oricand. Powered by ConvertKit