In prima sa carte de parenting, „Positive Pushing”, Jim Taylor, autor si consultant americank specializat in psihologia parentingului si a sportului, avea un capitol cu titlul „Creste un copil independent”, in care le recomanda parintilor sa le permita copiilor sa-si castige independenta cat mai devreme posibil, oferindu-le libertatea sa devina ceea ce vor sa devina si sa exploreze lumea pe cont propriu. Dupa ce si-a urmat propriile sfaturi in relatia cu fiicile sale, incurajandu-le sa se aventureze in viata fara el, acum, revine asupra propriului sau sfat si isi retrage cuvintele spuse atunci.

Jim Taylor, fost consultant pentru echipele nationale de schi din SUA si Japonia, lucrand cu profesionisti si atleti olimpici din tenis, schi, triatlon, fotbal, baseball, ciclism, golf si alte sporturi, invitat permanent care le vorbeste copiilor din scoli si celor angrenati in programe sportive din SUA si la nivel international, a ajuns la concluzia ca NU trebuie sa cresti un copil independent.

„Stai putin! Nu ar trebui sa-i invat pe copiii mei sa fie independenti? Dar nu vreau ca ei sa depinda de mine toata viata. Asta suna ca reteta pentru un dezastru in cazul unui adult”, s-ar putea sa spui.

Cele mai bune 35 de sfaturi de parenting de la Alfie Kohn, Laura Markham si Maria Montessori

Ai un copil rasfatat? 8 greseli ale parintilor si 8 rezolvari simple pentru a elimina rasfatul

Iata care este explicatia autorului Jim Taylor, expusa intr-un articol publicat pe site-ul PsychologyToday.com:

 

„Mi-am dat seama ca independenta este o iluzie. Ca oameni, suntem fiinte sociale incapabile sa fim in totalitate independente. Mai degraba, depindem in permanenta de ceilalti. Aici, cheia este de cine depindem. Daca incurajezi ceea ce crezi ca este independenta la copiii tai, ceea ce faci de fapt este sa te detasezi de copiii tai. In aceasta stare de deconectare, copiii tai vor cauta alte persoane de care sa depinda in ceea ce priveste valorile si atitudinile fata de ei insisi si fata de lume, pentru sustinere si validare si pentru sentimentul de conectare.

Asta este problema. Cele doua grupuri pe care cel mai probabil le vor avea copiii tai sunt colegii lor si cultura populara. Si permite-mi sa-ti spun chiar acum si in mod neechivoc ca nu vrei ca al tau copil sa devina dependent de nicuna dintre acestea. De ce?

Sa incepem cu colegii. Ei par a fi un grup bun, deoarece includ prietenii, colegii de scoala si colegii de echipa. Colegii vorbesc aceeasi limba si impartasesc experiente asemanatoare. In acelasi timp, desi colegii ar putea sa-i placa pe copiii tai, ei totusi sunt persoane in esenta egoiste care fac ceea ce fac pentru a-si satisface propriile nevoi si scopuri. Pur si simplu, ei nu poarta interesele copiilor nostri in inima. In plus, colegii nu stiu neaparat ce este mai bine pentru copiii tai. Si, dupa cum bine stim cu totii, colegii au capacitati de executie limitate si nu iau intotdeauna decizii bune.

Acum, hai sa vorbim si despre cultura populara. Asa cum am descris in cea de-a doua carte de parenting, „Copii tai sunt tinta unui atac” („Your Children are Under Attack”), cultura populara nu este un prieten al copiilor tai. Singurul lucru de care ii pasa este sa faca bani. Si va spune si va face orice pentru a-si indeplini acest scop manipulativ. Aceasta influenta pe care o are cultura populara asupra copiilor a crescut odata cu raspandirea retelelor de socializare, care actioneaza acum precum un ghid direct si mereu prezent in mintea tinerilor. Cultura populara doreste ca ai tai copii sa devina dependenti de ea, deoarece asta inseamna ca ea poate modela modul in care copiii se percep pe ei insisi, valorile pe care le adopta si deciziile pe care le iau, dintre care niciuna nu va fi in interesul copiilor tai.

Competitivitatea sanatoasa la copii. 10 lucruri pe care orice parinte trebuie sa le faca pentru a incuraja competitivitatea sanatoasa la copii

Mama si tatal nu se inteleg asupra educatiei si ingrijirii copilului? Solutia care pune capat certurilor

Sper ca am reusit sa clarific faptul ca independenta nu este ceva pe care sa ni-l dorim cu orice pret. In acelasi timp, dependenta nu este nici ea un scop foarte dezirabil. Dar dependenta are o reputatie proasta. Atunci cand se gandesc la dependenta, majoritatea oamenilor se gandesc la copii care nu se maturizeaza niciodata, care devin acei copii „bumerang” care, dupa ce au absolvit colegiul, ajung sa traiasca acasa din cauza ca par a fi capabili sa-si asume mantia maturitatii si sa aiba grija de ei insisi.

Permite-mi sa recadrez dependenta si independenta in moduri mai placute pentru tine si care iti ofera un scop final care ii va ajuta pe copiii tai pe masura ce se maturizeaza.

Ma gandesc la dependenta intr-o lumina mult mai pozitiva. O vad in ideea ca ai tai copii se conecteaza cu tine. De multe ori, copiii nu stiu ce sa gandeasca, ce sa se simta sau ce sa faca in situatiile cu care se confrunta in viata lor. Deci, ei cauta in alta parte o indrumare cum sa reactioneze in aceste situatii. Din acest punct de vedere, dependenta inseamna sa se se bazeze cu adevarat pe tine ca sa le oferi sfatul si directia de care au nevoie pentru a lua cele mai bune decizii pentru ei. Deci, ideea de baza este sa nu iti trimiti copiii in salbaticie pana cand nu ai increderea ca pot gasi o persoana sau un grup sanatos de care pot deveni dependenti.

Referitor la independenta. In loc sa cresti copii independenti, vreau sa cresti copii cu incredere in sine. S-ar putea sa crezi ca e doar un joc de cuvinte si ca inseamna acelasi lucru. Dar, ti-as argumenta ca aceste concepte sunt foarte diferite ca sens si ca impact asupra copiilor. Independenta este definita ca fiind “libera de controlul din afara”. Asa cum am sustinut mai sus, acest lucru nu se intampla doar in cazul tinerilor. In plus, accentul cade pe fortele din afara copiilor tai.

7 fraze secrete folosite de educatoarele Montessori pentru a creste independenta si concentrarea copiilor

7 greseli mari pe care le fac parintii cand se cearta cu copiii

In schimb, increderea in sine inseamna sa fii “increzator in abilitatile tale si capabil sa faci lucruri pentru tine insuti”. Extinzand aceasta definitie, vad increderea in sine pe masura ce copiii isi dezvolta un set de instrumente de viata esentiale:

  • Cognitive (de exemplu, colectarea de informatii, analiza, luarea deciziilor)
  • Emotionale (de exemplu, autoreglarea tristetii, a frustrarii, a furiei)
  • Comportamentale (de exemplu, de studiu, de lucru)
  • Interpersonale (de exemplu, abilitati sociale, lucrul in echipa, comunicare)
  • Practice (de exemplu, spalarea rufelor, pregatirea meselor, gestionarea finantelor)

 

Ei pot folosi aceste instrumente pentru a supravietui in afara portului sigur al familiei si al casei. Si, spre deosebire de independenta, accentul cade pe capacitatile copiilor tai si pe increderea in abilitatea lor de a actiona in lumea lor.

In concluzie, iata sfatul meu pentru tine. Tine-ti copiii dependenti de tine (in sensul de a ramane conectat cu ei), oferindu-le toate instrumentele de care au nevoie pentru a se baza pe ei insisi, pe masura ce trec de la copilarie la adolescenta si apoi la maturitate.”

10 sfaturi de la Laura Markham care iti asigura relatii linistite cu copiii

5 lucruri pe care sa nu le faci cand esti stresat

Sursa foto: Pixabay

carti copii

CARTI DE PARENTING

CARTI copii

Aboneaza-te GRATUIT

si primesti articole exclusive, solutii eficiente si reduceri la toate cursurile si produsele noastre!

Nu iti trimitem SPAM-uri si avem mare grija de adresa ta. Te poti dezabona oricand. Powered by ConvertKit