Relatiile sunt complicate si dificile. Pana si relatia cu partenerul este, deseori, plina de provocari. Iar el este adult, ca tine.

Tocmai de aceea, relatia cu copilul iti va pune in fata provocari, indiferent de varsta lui. Nu este o varsta mai putin dificila si una mai dificila.

Fiecare etapa vine cu propria sa dificultate si nevoie permanenta din partea ta de flexibilitate si adaptare.

Copilul nu este un adult in miniatura. Creierul sau se va dezvolta complet in jurul varstei de 24 de ani.

Astfel, daca te-ai saturat sa ii repeti lucruri si copilul sa le uite, chiar daca este adolescent sau este mai mic, daca nu intelegi de ce se comporta diferit in fata anumitor provocari, de ce anumite lucruri reprezinta un motiv de agitatie, teama, timiditate, in timp ce tu nu vezi rostul acestor exagerari emotionale, afla ca totul este din cauza faptului ca in creier inca se lucreaza intens, iar procesul de finalizare a lucrarii este la multi ani distanta.

Cel mai mare aliat al tau, dar si cel mai mare dusman in relatia cu copilul este modul in care vei comunica. Fara sa iti dai seama, cuvintele iti vor intoarce copilul impotriva ta si, in loc sa obtii ceea ce iti doresti pe termen lung – o relatie puternica cu copilul – te vei trezi, peste cativa ani, sa te intrebi ce s-a intamplat intre voi, unde ai gresit si unde este copilul tau dulce si dragut.

 

Acorda o atentie deosebita modului in care ii comunici, in special in momentele de tensiune si, in loc sa cazi in capcana unor fraze pe care nici tu nu le agreai in copilarie, iata cateva solutii salvatoare:

 

In loc de: “Nu mai tipa!”
Poti folosi: “Incearca sa imi spui cu vocea ta normala. Cand tipi, nu inteleg ce zici.

Copiilor le place galagia. Cea facuta de ei, desigur. Astfel ca ajung sa comunice tipand. De asemenea, tipetele sunt nelipsite intr-o cliza de furie. Tocmai de aceea, asigura-te ca ii comunici copilului tau – in ambele situatii – ca mesajul il vei intelege atunci cand va folosi vocea lui normala. Rugandu-l sa repete folosind o voce calma, normala, il vei invata ca asa se procedeaza, indiferent de vulcanul de stari care este in interiorul nostru.

 

In loc de: “Nu te mai plange.”
Poti folosi: “Te ascult. Putem gasi o solutie impreuna?

Din nou, tehnica face ca responsabilitatea sa fie in mana copilului. Tu esti un ghid, iar copilul este cel care isi cauta singur solutii, incurajat de atitudinea ta intelegatoare.

 

In loc de: “De cate ori trebuie sa repet acelasi lucru?”
Poti folosi: “Observ ca nu m-ai auzit prima oara. Iti voi spune din nou si apoi te voi ruga sa-mi repeti.

Prin aceasta metoda te asiguri ca mesajul tau a fost ascultat si inteles de copil. Coboara la nivelul lui, foloseste o voce calma atunci cand ii formulezi aceasta rugaminte.

 

In loc de: “Du-te la tine in camera.”
Poti folosi: “Raman aici pana cand esti pregatit de o imbratisare.

Mai sunt situatii cand, de nervi, iti vine sa ii spui copilului sa plece la el in camera. Insa, izolarea ii transmite mesajul ca este ceva rau in legatura cu el. Ofera-i spatiu pana cand este pregatit, asigura-l ca esti langa el, iar mesajul pe care i-l transmiti astfel este de siguranta.

 

In loc de: “Ma faci de rusine.”
Poti folosi: “Hai sa mergem intr-un loc mai ferit si sa rezolvam problema asta.

Sentimentul de rusine iti apartine in totalitate. Insa, aici nu mai este vorba despre tine. Este vorba despre el, despre sentimentele sale. In acelasi timp, voi doi sunteti o echipa! Tu ai grija de el, el are grija de tine. Astfel ca incearca sa nu atragi atentia asupra comportamentului sau nepotrivit atunci cand sunt si alte persoane de fata. Rusinea si vinovatia nu vor face decat sa incurce si mai mult situatia. Prin aceasta tehnica ii transmiti ca, indiferent de ceea ce face, esti acolo sa gasiti o rezolvare, fara sa il faci de rusine.

 

In loc de: “Esti imposibil!”
Poti folosi: “Acum treci printr-un moment dificil. Te inteleg. Hai sa vedem cum putem rezolva impreuna.

Separa reactia copilului tau de sentimentele sale! Atunci cand si noi trecem prin momente dificile, ne comportam mai putin frumos tocmai cu cei la care tinem cel mai mult. Pentru ca in prezenta lor ne simtim in siguranta sa ne lasam prada emotiilor. Secretul nu este decat al mentinerii echipei, sprijinului. “Hai sa vedem ce solutii putem gasi impreuna!” ajuta mai mult decat o critica sau o etichetare a comportamentului.

 

In loc de: “Nu pot discuta cu tine acum.”
Poti folosi: “Incep sa ma enervez. Ies din camera 1 minut sa ma linistesc si apoi ma intorc sa vorbim.

Invata copilul faptul ca supararea este normala. Nu putem controla sentimentele si emotiile, dar putem controla modul in care reactionam in fata lor. Iar copilul invata mult prin observare. Astfel ca situatiile acestea, din viata reala, sunt cea mai buna lectie.

 

In loc de: “Opreste-te sa mai spui NU!”
Poti folosi: “Inteleg ca nu vrei asta. Hai sa vedem ce putem face / lua diferit.

Atunci cand copilul refuza ceva sau iti spune NU!, iar tu ii raspunzi ca il intelegi, el se va linisti rapid. Pentru ca stie faptul ca tu l-ai inteles. In loc sa va certati pe Da si Nu, va concentrati pe o solutie. Este mult mai simplu si vei observa ca atitudinea rigida a copilului se va schimba rapid. S-a simtit ascultat, a vazut ca se incearca o solutie noua, nu este ignorat, sentimentele si vocea sa conteaza

 

In loc de sa suspini si sa-ti dai ochii peste cap poti folosi contactul vizual, aminteste-ti rapid lucrurile pe care copilul tau le face bine si zambeste-i.

 

 

Da! Nu este usor sa scoti ce este mai bun din tine atunci cand nu ai energie, cand ai propriile probleme, cand simti ca stresul a depasit orice prag critic. Insa, alege sa faci o pauza si, in loc de fraze otravitoare, sa folosesti cuvintele salvatoare care iti vor intari relatia cu copilul!

 

Iti mai recomand si:

3 moduri in care dorinta de a fi un parinte perfect iti distruge relatia cu copilul

Mirela Retegan si solutia care rezolva toate problemele din relatia cu copilul

Ingredientul emotional fara de care relatia cu copilul este dificila